故事B

至0'9年後我開始不喜歡解釋 
我不知道 這是不是種方式 但至少它讓我可以輕鬆一些
用我們都以為可以淡化一切的時間去等待一個真相還原

四年前到台南
在四年前的那一整年我過的既是憎恨又是新鮮

小時候的夢想好像就是自由
不用做這些事情 不用在家裡 不用聽誰嚷嚷

出社會之後某次受傷讓我覺得加才是最好的靠山 
之後的關西卻只剩下學費或是機車需繳費用
然後是一通通我聽不出關心的電話

一年前發生那件事情
聽到的是叫我馬上回家
我很欣慰 至少不是被吊起來打
而是聽來有些心疼的叫我回家 終於可以回家

一年後我以為我愛我的家人
但是其實我們很陌生
我以為大姐喜歡紫色 二姐喜歡粉紅色~三姐也是
以為二姐三姐都好喜歡HOLLE KITTY
以為二姐最喜歡寶兒
xyz資訊工坊 以為三姐不喜歡穿裙子
xyz資訊工坊 以為二姐喜歡排球
以為大姐喜歡做指甲
以為三姊喜歡動手DIY 只覺得她很厲害可以用鐵絲做出什麼東西來
以為三姊喜歡用衛生紙幫芭比娃娃做衣服

我好像只記得大家出門跟回家的樣子
還有我晚上幫媽媽煮水煮蛋的日子

 
我的記憶仍停留在HOMEBOX旁的公園
或者是大姐喜歡H.O.T
還有二姐以前皮膚黑的樣子
以及三姐在學校美術畫線畫的時候

我一個人上下課個的時候
遇到對我打手槍的色狼的時候
放學肚子餓買厚片吐司的時候

還有從國小就常跑的輔導室
以前大家都以為那裡很好玩
但是我在那裡有點辛苦 我想那是訓練我應付人的起點吧

記憶也在鄭文凱那時候
我每天陪他走回家然後在走回自己的家
那時候我覺得很幸福  現在想起來是段很單純的戀愛就覺得很滿足
看他有女朋友我更是覺得開心與祝福

然後是國一被同學們討厭
接著是一大段時間我都沒有上學
然後是轉學 然後是翹家
接著一條冒險的路 ............

開始我會抽菸 跟人家去飆車 交男朋友   
吃了人生中第一顆搖頭丸 然後被男朋友嫌不會打扮
開始喝一些些酒 有夜遊 有廟會 也看著人家拿著武器

到了台南
被學姊討厭 被同學討厭 被同學幫助 被同學喜歡
拍大頭貼 冰火 運河邊 烤肉 喝啤酒 淋雨 
失戀 朋友的打抱不平  跳舞機 第一次戀愛的妳
陷入三角情節的我們 
然後又過了一年是另一斷戀情
傷我最深的情傷

當時我總在家裡睡覺
xyz 我不願意去學校 我討厭輔導主任 討厭上學

然後是認識一些女孩
喝過酒 爛醉過 
過了一年大家都被拆散並且支離破碎
生活也不再有交集

我開始認識年較稍長的朋友
已經不是只認識18歲20歲的
而是從23歲一直往上跳
跳到今天是30歲40歲


我在海安路唐朝打過工 還有北門路創意者 還有7-11
還有海安路茶桶  還有加禾雅  還有海洋羅利 還有FOCUS大頭文字
 
薪水從一萬出頭到五萬都有
我從不喜歡說話 到喜歡講話 到不太會說話 到現在外向開朗

從偷穿高跟鞋 到我應該穿高跟鞋


從世界上沒有人相信我 甚至我常常不知道自己存在過
一直到現在我只想要一個人好好的過
只覺得自己像是在流浪 飄來飄去
每個人都很陌生 卻又熟悉

   




2010開始
我不想承認任何人是我的誰
xyz資訊工坊 我開始什麼都不是
我習慣不告訴別人我的名子 習慣不告訴別人我住哪
習慣有很多秘密
習慣想錢的事情



如果可以關西只停在繳學費
等我成年後我一切自行打理 是不是會更好?



像是從新竹到台南後的新生活
只是我開始不用說謊 我可以直接說我成年了我可以工作


其實我不知道為什麼
或是說這些話的人是誰
只知道回應或是解釋 只會把關西搞的很糟糕 

如果可以我希望說這些話的人自己來告訴我
或是誰能給我答案


在那段時間我確實煩躁


我不愛我的家人對家人的定義好像就是 血緣關西
只是我一直以為我很愛我的家人

只是我以為。









我習慣了一個人
所以即使真的生氣又要把我丟在別的城市
我也不會感到意外或生氣憤



希望兩年後還清助貸
錢重新存 
日子 重新過


這幾年我也累了
我再也不想跟醫師拿藥了。